Insegurança.

Tenho uma característica que muitas vezes se apodera de mim, e que me faz sentir vazia - A Insegurança. Se for-mos procurar no dicionário, e atenção que eu fui, a definição que la encontra-mos é "Falta de segurança, inquietação.... " Ridiculo, e digo isto com uma cara de estupidez atroz estampada no rosto, aquela estupidez de quem acha uma coisa tão obvia que nao era necessário estar escrito. A insegurança é um conceito tão mas tão mais vasto. Duvidas. A minha insegurança, faz-me duvidar, ter medos, angustia-me.

Imagine-mos, crianças pequenas ao atravessar a estrada ainda não lhes foi ensinado a destinguir a direita da esquerda, eu tenho 21 anos e ainda me custa distinguir a direita da esquerda - Note-se, mas cujos pais já se viraram para elas e disseram "Não atravessas a estrada sem um crescido( como eles diziam na minha altura,não sei se agora tambem dizem assim, visto que os tempos mudam, e os putos já quase que nascem ensinados)", elas olham para a passadeira e sentem-se inseguras, agora interroga-te, vá faz-me lá a vontade para eu ficar um bocadinho mais feliz, Pq e que elas se sentiram inseguras? - Obvio - Eu sei, mas tinha que perguntar, elas sentem-se assim porque os paizinhos das criancinhas lhes disseram para não passar a passadeira, e no entanto elas querem, mas estão inseguras . Percebes-te?

Sim, é mais ou menos assim que eu me sinto, de uma forma ainda mais confusa e complexa.
O meu passado, esse emaranhado confuso e incerto de recordações, quando eu menos preciso dele, teima sempre em voltar ao meu pensamento. Sentimentos de culpa? Sim tenho muitos, tu sabes que vi coisas que nenhuma criança deve ver, e assisti a cenas que nunca vou conseguir esquecer e que todos os dias me atormentam a alma mas, porque e que o meu pensamento, instintivamente, quando eu mais preciso de força, parece que vai chamar o meu passado, para que? Eu sei. Vais-me dizer que, e mais uma vez, lá estou eu a querer saber sempre tudo.Lá estou eu e as minhas pergunta. E eu aí respondo-te receosamente que esta é apenas mais uma das minhas caracteristicas.

Tenho tanto medo que as palavras brutas e agressivas, que o meu pai( se é que posso chamar de pai)me disse quando era criança, que ainda hoje ecoam na minha mente, e me atormente cada dia da minha vida, se tornem realidade..
Há coisas que uma criança nunca deveria ouvir, muito menos de um progenitor. Há palavras que por mais que o tempo passe nunca se esquecem, e remoeem-nos por dentro, consumem-nos e são capazes de nos levar ao limiar da loucura se nós permitir-mos, e aí ficamos a pensar "Será"?, pois mais uma vez ñão obtenho resposta. Nós lutamos até ao limite das nossas forças para contrariar, mas e quando não conseguimos? E quando falhamos? E quando só nos apetece desistir, deixar tudo para traz? O que é que e suposto eu fazer? O que é que eu estou aqui a fazer? Quero chorar, mas nem chorar consigo. Nem chorar consigo..

O meu lema de vida tem sido " Falhei, falho de novo, falho melhor! Antes tarde que nunca " Mas, eu olho a minha volta, e ainda nao construi nada, tenho 21 anos, e tenho o que ? NADA ! e quanto mais eu penso, mais insegura fico, com mais duvidas fico...
Preciso de parar, mas parar é morrer,e alem disso o mundo não para, só porque eu tenho um problema existencial...
Preciso pôr pausa, como se de um filme se tratasse onde eu comandava, Quando estiver tudo bem volto a por play, até lá fico sentada no "Pause", em stand by. Mas eu nao sou assim ..

Mais uma vez tenho-me limitado a ir ao sabor dos dias, e do que tenho que fazer mesmo sem vontade. Apetece-me desistir dos estudos, e ficar em casa. Na cama o dia todo. Estou longe dos que mais gosto, e isso tambem me afecta e muito, sinto-me desprotegida e desamparada. Preciso de Alguem ...

Não sei falar, só sei escrever e até isso esta a faltar, e isso é das coisas que mais sinto falta..

Falta-me a inspiração, que anda perdida algures no meio da confusão que tenho dentro de mim ...

( E Agora? ...)