" A morte não é o fim, simplesmente é o início de uma vida sem a pessoa que perdemos. "
(...)
Chorei, porque me apercebi que, o tempo passa muito mais rapido do que aquilo que eu queria/esperava e hoje sei que carrego comigo o peso das palavras nao ditas e dos actos que não pratiquei enquanto estavas entre nós. Carrego comigo uma dor que me atormenta, que foi nunca ter tido coragem para te ter dito que te amo, que eras importante para mim apesar de nunca o demonstrares. Nunca tive coragem para ter um gesto de carinho para contigo. Nunca consegui ter uma relação" avô-neta" como eu tanto desejei, nunca consegui deixar-te orgulhoso de mim,o mais importante de tudo, a palavra que resume tudo "AMO-TE" nunca consegui dizer-te isto...
A verdade é que tu nunca me davas hipoteses para dizer isso, nunca me apoias-te, nunca me disses-te uma palavra de carinho, nunca me disses-te que era a neta dos teus sonhos como tantos avós dizes aos seus netos, raramente eras carinhoso e quando o eras, era a tua maneira agressivamente. Nunca me deste a mão ou amaparas-te as minhas quedas e eu tantas vezes precisei, nunca me chamas-te para ter uma conversa calma quando as coisas corriam bem, em vez disso preferias bater-me e dizer palavras crueis, palavras que nunca se deveriam dizer a uma criança/adolescente.
Ao olhar para traz lembro-me que parte da minha adolescencia foi marcada por palavras amargas, duras e crueis, não digo que nao merecesse porque foi tudo muito complicado, nao digo isso, mas há palavras que NUNCA devem ser ditas, se nem por um avô, muito menos por um Pai, sim porque eu nao tive uma presença masculina na minha adolescencia, e a que tive antes nao tivesse tido, e isso faltou-me tanto. Ninguem sabe o que isso me custou e ainda hoje me custa, e nunca o disse a ninguem, sabes porque? Por vergonha. Porque senti sempre que nao devia falar e sim ser forte, pelos meus irmãos, pela mãe que sozinha fazia e fez sempre os possiveis e impossiveis para nunca faltar nada lá em casa, e educou três filhos sozinha o melhor que pode, e eu achava que como filha mais velha, irmã mais velha devia ser um apoio para a mãe, e sei que muitas vezes fui sofrendo por dentro, sozinha, mas fui e se a coisa de que masi me orgulho é isso, tu sabes o quão dificil foi ..
Uma vez que eu fiz porcaria, e nem foi nada do outro mundo, para variar eu sei que fui muito complicada, aliaz ainda o sou, tu envergonhaste-me em publico, em vez de tentares sequer perceber o que se passava. Nunca me perguntas-te como é que eu estava, se estava tudo a correr bem, se precisava de alguma coisa, nada disso em vez disso limitavas-te a dizer-nos palavras amargas e severas sempre que falhava-mos em alguma coisa, e quando não falhava-mos nao dizias nada. Já que estamos numa maré de ser sinceros um com o outro, nunca percebi porque e que nao me tratas-te bem, e para ser sincera e digo isto com um nó na garganta, são raros os épisódios que eu me lembro de ti contente comigo e tenho pena acredita que tenho ....
Apesar de tudo, eu nunca me perdoarei de nunca te ter dito que te amava, e esse sentimento vou ter que viver com ele para o resto da minha vida. Acredita que mesmo mesmo com todos os teus defeitos, mesmo nunca me apoiando, e sempre deitando-me para baixo, mesmo quando dizias aquelas coisas horriveis, mesmo aí eu te amei, mesmo quando eu propria pensava que não...
Só houve um episódio em que eu percebi que gostavas de mim, lembras-te?
O cancro estava consumir-te e estavas internado naquela cama a soro, mal falavas, eu tinha aulas, e assim que saí das aulas fui a correr para o hhospital para te ver, fiz-te uma surpresa, apareci lá sem tu estares a espera(Esta imagem nunca me saírá da cabeça)apareci lá e a avó ficou muito surpreendida, e emocionada porque nao estava a espera, mas tu... Quando me viste vieram-te as lágrimas aos olhos, deite um beijo, e deite a mão, sinal de força, tu agarras-te na minha mão e apertaste-a com tanta força, com as lagrimas a caírem-te pelo teu rosto comido pelo maldito do cancro, e eu aí senti pela primeira vez em anos que gostavas de mim, senti que ficas-te tocado com o meu gesto, não estavas a espera, e acredita que nesse momento em que apertas-te a minha mão eu senti-te tão perto de mim, como nunca tinha sentido.
Nunca vou esquecer esta imagem. Nunca...
Não te guardo rancor, acredito que só querias o nosso bem, á tua maneira é certo mas o nosso bem, e acredito porque há uma força que me faz acreditar nisso, uma força que nao me tira da cabeça que eras assim porque querias que fossemos alguem na vida, que frequentasse-mos faculdades e tirassemos os nossos cursos para no fundo te sentires orgulhoso de nós. Eu sei que nao tens orgulho em mim, nao sou estupida ao ponto de pensar que alguma vez te deixei orgulhoso porque sei que não, mas um dia acredita que hás de sentir muito orgulho desta tua neta que tanto te amou em silencio.
Querem um cponcelho de quem entende deste assunto?
Não tenham medo de dizer seja a quem for, familia, amigos, namorados, seja a quem for, que os amam e que eles são muito importantes para voces, que sem eles a vossa vida não era a mesma coisa, deem valor aos que vos amam, aos que vos são proximos, digam-lhes que são importantes pois não sabemos o dia de amanha, e secalhar esse "amanha, já é tarde..
Eu nunca disse ao meu avô que o amava, que gostava dele. Ele morreu sem saber e hoje eu culpo-me, choro, e chego a ter raiva de mim mesmo por nunca lho ter dito apesar de ele nao ter sido dos melhores avôs do mundo. E se eu pudesse escolher, estre ele vivo a dizer-me as coisas horriveis que disse e ele morto, eu nao pensava duas vezes, preferia ele vivo.
Esta é a Carta que diz tudo o que nunca tive coragem para te dizer Avô.
Olha por mim ai em cima, porque eu preciso de ti como sempre precisei ...
AMEI-TE, AMO-TE E AMARTE-EI SEMPRE
" VAI PELA SOMBRA QUE O SOL QUEIMA "
("As lagrimas mais amargas que são derramadas sobre as campas são por palavras nao ditas e por actos nao praticados " )
